Escribo, luego, existo

A veces no puedo entenderte. ¿A veces? Nunca. En ocasiones me pongo a pensarte y a desear en mi corazón poder conocerte, poder mirarte y saber que no miro un reflejo, que te miro a ti. Y es entonces cuando recuerdo el tiempo que viviste sin máscaras. Cuando intentaste acercarte y fui yo quien se alejó. Y fui yo quien te alejó. Te desprecié y me amaste. Ahora te amo y me desprecias. Y en ocasiones, cuando mi orgullo necesita recuperarse, me marcho, te doy la espalda y luego vienes a buscarme. Hablamos. No. Hablas. Yo me tardo en contestar. Y veo que te intereso. Y te contesto. Y te vas. Quisiera que dejaras de aparentar, pues resultas un idiota. Y entonces entiendo. No lo aparentas. Lo eres.

Siempre un amor imposible es más excitante que uno posible.  Más aun aquel que debe permanecer oculto no por temor, sino por orgullo. Ese que se dirige a alguien que muchas veces odias y que por tanto, al más mínimo detalle de afecto de su parte, tu corazón se vuelca felizmente confundido.

Ya llevo varios años poniéndome melancólica en esta fecha. Quizás porque se cumple un año más de vivencias que me he perdido, de pensamientos que no me has compartido, de nombres que nunca he escuchado... y de mi nombre en tu memoria ya olvidado. Cumples un año más de no necesitarme... y yo un año más de extrañarte. Ya debes saber que tengo una oscura fijación contigo. Con tu brillante razonamiento, tu gélido exterior  y esos ojos profundos en los que, si me descuido, me puedo ahogar. Tú, siempre tú. Nunca me recobraré de esta enfermedad. Al menos no hasta obtener lo que deseo. ¿Y qué es lo que deseo? Que descanses sobre mi falda tus ideas, mientras intento alaciar uno a uno tus cabellos. Estar contigo como lo deseamos y en antaño no lo alcanzamos. Aunque mis quimeras me traicionen y me hagan soñar con tus labios, cuando despierto no lo deseo, sólo anhelo conexión. Déjame abrazarte y a cambio te daré mis lágrimas. ¿O acaso no has escuchado que no hay mejor obsequio para un amor? No...